Pas un jour ne passe depuis le début de l'année où je ne pleure pas ... oh pas de crises de larmes, des cris ou autres mais ne serait ce que quelques larmes... des gouttes composées d'eau si infimes mais représentant en réalité une douleur insondable. Pourquoi je pleure ? Parce que j'en ai marre, j'en ai assez de ce monde ! Assez de ce poids que je porte tous les jours sur mes épaules ... mon cartable ? Non mais quelque chose de bien plus lourd, plus écrasant et de plus cruel que l'on appelle la vie ! J'en ai assez de souffrir pour le peu de bonheur que je vois !
Et si je pleure le soir dans mon lit, seule dans ma chambre c'est parce que j'ai passé toute ma journée à sourire hypocritement à ces abrutis d'humains, à des profs que je hais et que je supportes, à des pseudos amis, à ces connards de camarades qui ne viennent vers moi pour réclamer mon cahier de maths ! Je supporte et je constate que je ne me sentirez jamais chez moi dans cet établissement dont je suis enfermée depuis dix ans ! J'ai l'impression de suffoquer, que les murs se serrent autour de moi ! J'ai envie de leur cracher en pleine figure, de balancer mon sac sur eux, de les piétiner avec des talons aiguilles ... mais au lieu de ça je supporte car je me sens tellement seule que j'ai besoin de me faire accepter même sans que l'on me comprenne ! Je parierai combien que si je montrais mon vrai visage , personne dans ce bahut s'approche de moi ! J'ai bien peur que mes amis me laisseront ! De toute façon, je suis une âme vouée à la solitude éternelle .
Et je pleure, j'en ai marre, j'ai la surimpression que personne ne me comprend, je me réfugie sur le net, je me rend compte qu'il y a des gens qui pensent comme moi, ça me rassure, je préfère passer du temps sur la toile que dans la vraie vie. Et je passe mon temps dessus, sans ça je rentre chez moi, dépitée, énervée et la colère me fait pleurer ! Mes coups bas des amis, les racontages, les gamineries, tout ça je ne supporte plus ! Du coup, je me suis fait le serment de ne pas montrer ma faiblesse à ces abrutis de mon lycée, quitte à devenir totalement ennuyante ! Je suis barbante, chiante, à mourir d’ennui, pas intéressante ! J'applique la théorie des trois singes : je ne parle plus, je n'entend rien, je ne vois rien ! Je ne veux plus me méler aux autres , je suis à l'écart de ce monde ! Et je pleure de ma solitude ! Je suis vraiment bête, à croire que j'aime souffrir ! Mais je préfère souffrir de la solitude que de souffrir à cause de ces humains pathétiques.
Et je pleure. Je deviens inintéressante ! De toute façon, où je vais, personne ne s'intéressera à moi, je passe inaperçu tel un caméléon et je repart sans même que l'on me remarque ! Je suis invisible, une âme errante dans un monde que je ne comprend pas! Personne ne me comprend, j'ai mal d'être comme ça et pas comme tout le monde ...
Et je pleure encore plus quand mon orgueil est blessé. Et sans lui à vrai dire, je suis amputé et dès lors je me sens nulle ! Nulle ! Incapable de faire quoi que ce soit , douée à rien dans la vie ! Je me renferme et je monologue intérieurement en me disant que je suis nulle, j'ai pas de talent, j'ai juste le don de foirer tou ce que je fais. Les autres, ces humains sont tous mieux, pus brillant, plus heureux que moi ! Je ne suis rien qu'un bouche-trou, une sous-merde ! Je pleure parce que je suis bête, pas intelligente, pas jolie, pas douée manuellement, pas forte ! Je pleure parce que je sais pas parler ni écrire correctement, ni dessiner quelque chose de correcte, de réfléchir correctement ! Dans ma tête , c'est une tempête ! Je comprend plus rien, je comprend rien et je pleure parce qu'au final comme ce que j'écris , tout ça n'a aucun sens !!
